МАТРИЦА ДЕТСКОГО ВОСПИТАНИЯ И КАК С НЕЮ БОРОТЬСЯ (из личных наблюдений).

«Сюда не лезь! Не трогай! Зачем ты это взял?! Разбил! Вот растяпа! Сколько раз повторять?! Ты что, глухой? Куда побежал?! Упадёшь! Нельзя!» …. Знакомо слуху? Список бесконечно долог. С мысленным содроганием слышу эти реплики к детям откуда-нибудь со стороны…. А порою ужасаюсь, оттого что слышу нечто подобное от самой себя. Проскакивает, знаете ли, грешным делом и совершенно по халатности моей. 

Зададимся вопросом, можем ли мы сейчас вспомнить те самые моменты, когда, например, стояли наказанными в углу, сидели обиженно в своей комнате или, понурив голову перед гневающимися родителями, терпели их излияния с одной-единственной мыслью: «Уж со своими детьми я точно так не буду поступать». Удивительное рядом! Мало кто вспоминает об этом сам в своей повседневности, без напоминания. Так почему же, почему этот круг замыкается?! И сегодня наши дети точно так же наказаны в углу или стоят виновато, обречённые выслушивать эмоциональное недержание своих родителей, как когда-то мы. 

Детская ли это вина? Наша ли? Наших ли родителей? Вопросы риторические. Но сама я склонна думать, что ничья или, как говорят,  «исторически так сложилось» в систему воспитания, которая многим нынче кажется естественной, словно воздух. Тут и раздумывать не о чем… Хм.. или попросту некогда?.. 

Сейчас я самая рядовая домохозяйствующая мама двоих погодок. Малыши ещё не ходят в сад и практически всё время мы проводим вместе. Чтобы обозначить картину в целом,  можно отметить пресловутый "кризис трёх лет", который у старшего в самом разгаре и в который уже слегка вступила младшая дочь в свои два года. А также, именуемый бытом, ворох дел по поддержанию дома более ли менее в уюте и чистоте, а домашних - в сытости и радости. Ворох, который не закончится ни у меня, ни у кого-либо ещё  до скончания веков. С виду всё кажется нормой – с детьми всегда непросто. Но всё, да не всё! Всегда, да не всегда!  

Это, безусловно, груз заботы, но в награду -  радость невыразимая познавать мир заново с маленькими людьми, вновь смотреть на всё снизу вверх, со-радоваться забытым мелочам, сопереживать великим маленьким горестям. И всё же во всей этой благости нет-нет, да и проскакивают директивы командным голосом, как гром средь бела дня. Причём, с нажимом до полного послушания, прямо как в собственном далёком детстве…
По мере взросления малышей, я стала наблюдать за собой, как я с ними общаюсь, обращаюсь, чего и как требую… и в отдельные моменты я стала узнавать в себе когда какой из моих родственников говорит с малышами. Меня всё чаще стали посещать воспоминания, что именно таким образом я когда-то и не хотела воспитывать детей. Что взрослому полное послушание, маленькому человеку – жесточайший диктат, лишающий свободы и радости. Дети мои пребывают пока в столь нежном возрасте, в коем родительское слово - и мягкое, и со стальным нажимом в голосе – всё ещё истина в первой и последней инстанции. Тем ответственнее должно быть нам, родителям, за наши действия и слова. Вообще, чувство этой огромной ответственности и долга вырастить и воспитать людей благоразумных, воспитанных, в традициях страны, семьи и христианской веры нагрянуло на меня нежданно само с рождением первенца.

На тему послушания в лично-опытной моей копилке есть одна невесёлая, но очень дискуссионная  история. Я бы никогда не вспомнила её сама, если бы не рассказ моих родителей, как ответ на мой вопрос, почему я не ходила в детский сад "как все нормальные дети". Детством своим я ещё застала недоразвалившийся Советский союз, соответственно, садики были ещё того формата. Повествование начиналось сразу с того дня, когда у меня возникли капризные истерики при попытке идти в сторону сада, я пробуксовывала ногами, меня волочили туда силком, потому что родителям надо было идти работать и шибко некогда было разбираться что к чему… Пока однажды руки у меня не посинели выше локтей от следов сжатия чьих-то пальцев и на теле местами обнаружились синячки. В ходе родительского расследования обнаружилось, что воспитатель чуть ли ни ежедневно меня наказывала за ослушание, потому что я не сидела на стульчике со всеми в ряд, когда это требовалось, или не делала вместе со всеми того, что там у неё ещё было по плану дня.
На этом факте биографии, моя интуиция делает печальные выводы о том, что родившись в рабочей стране, наши родители были обречены расти послушными, чтобы не создавать помех и затруднений ни в жизни родителей своих, ни сотрудникам детских садов и школ. Именно эту систему безусловного послушания, безоговорочно съеденных дочиста тарелок и многого другого мы невольно копируем и проносим сквозь года. Итог этой истории классический: до школы я росла с дедушкой, пока родители работали.

Этот анализ прошлого и наблюдение за собой и другими мамами в настоящем складывается у меня по частичкам в огромный пазл «Как не нужно обращаться с детьми, чтобы они были счастливы».

С чётким осознанием этого, во мне произошло некое раздвоение. Я работаю над собой, жёстко отслеживаю своё поведение с детьми - и тогда я интересная для них, весёлая мама, с которой можно бросаться друг в друга неглаженым чистым бельём и прыгать на кровати, поздно ложиться спать, не доедать суп, когда не хочется, проливать, разбивать, порвать что-либо случайно, над чем мы вместе посокрушаемся с минутку, уберём и забудем. Но стоит мне расслабиться, как включается бессознательное, и всяческий разговор об уважении личности ребёнка со мною бесполезен. Я могу ходить по дому и ворчать в духе: "только за вами и убираю днями напролёт", или стать совершенно нетерпимой к пролитой нечаянно чашке с водой. Хочется сравнивать это с затмением и очень  надеяться, что работа над собой принесёт плоды и затмений дальше будет всё меньше. 

Опытным путём я нащупала некоторые тезисы, которые стали основополагающими для меня в отношениях с малышами. Они регулируют и выстраивают наше общение в нужной тональности. Излагая некоторые из них, я не открою миру Америку: это общеизвестные истины из раздела детской психологии. А наш личный пример лишь в очередной раз подтверждает их жизненную, практическую важность для всех сторон "воспитательного процесса". Надеюсь, моё повторение их на свой манер, принесёт кому-нибудь пользу или изменит отношение к каждодневным ситуациям с детьми. 

  - Есть верный способ и помощник для меня в нашем ежедневном общении

- вспоминать все свои детские ощущения и переживания и соотносить их с происходящим в реальном времени. Думаю, что не я одна бережно в памяти сохранила такие моменты детства. Это верная помощь, когда нужно понять своего ребёнка. А дальше, почувствовав, что взрослый с ним на "одной волне", малыш сам поможет пониманию ситуации и расскажет в чём дело.

- Ребёнок ни в чём не виноват. Это призыв к великому терпению родителей, которым, бывает, кажется наоборот. Виноваты мы сами, что ложимся поздно, засидевшись в Интернете, не высыпаемся наутро, быстро устаём, раздражаемся, теряем терпение. Виноваты обстоятельства нашей "взрослой" жизни. И наша задача осуществить всё так, чтобы ребёнка это не касалось. В качестве наглядного примера - великолепный, трогательный фильм Роберто Бениньи "Жизнь прекрасна".

- Ежели случилось не сдержаться и выругаться громко, по слабости своей, после этого я умолкаю. Возникает пауза, которая по плану меняет всё дальнейшее. Я объясняю детям, что послужило поводом для вспышки моего гнева и прошу у них прощения за то, что не смогла сдержать эмоций. Далее инцидент исчерпан мы кардинально меняем тему и больше не вспоминаем о том. Это важно! Не ворчать ещё полдня, напоминая ребёнку, какой он олух (к тому же, это не так!). Эта моя практика принесла свои плоды в неожиданном виде: наши дети 2 и 3,5 года стали сами, в соответствии с ситуациями, просить прощения у нас и людей вне семьи. Наше детское "ой, тётя, простите пожалуйста" всех, без исключения, взрослых вводит в ступор, во время которого на мне останавливают изумлённый взгляд вопрошающий "Как вы это делаете?". Та же тема у нас и со "спасибо-пожалуйста-на здоровье", "Апчхи-будь здоров". Некоторые скептические мамочки попытались заверить меня, что эти воспитанные милости продлятся только до садика, но это не так! Мои глубокие убеждения, что всё, заложенное сызмальства, не может исчезнуть бесследно под влиянием социума, пускай даже детского.

- Детей НИКАК нельзя обзывать и это должно стать правилом небезразличного родителя. Это никчёмное оценивание - прямое неуважение к личности ребёнка.

- Пока они маленькие не бывает много ласки. Всегда стараюсь не скупиться на добрые и ласковые слова для малышей, к тому же всегда держу в памяти, какая я бываю фееричная в гневе и, помимо любви, еще и чувство вины говорит мне, что это нужно компенсировать вниманием и заботой при любой возможности. Свободная минутка? Приласкай ребёнка.

- Бросить все бесконечные домашние дела и поиграть с детьми. Попеть. Потанцевать. Собрать конструктор. Попрыгать на кровати. Порисовать. Посмотреть мультики. Самое главное попытаться настроиться на "детскую волну" самому, чтобы всё было непринуждённо и естественно. После этого можно вернуться к своим делам, а малыши будут спокойно играть, зарядившись нашим вниманием и участием в их делах. К слову, есть у меня такое воспоминание из детства о том, что взрослые всегда заняты, чтобы поиграть, а ещё им всегда некогда и у них тысяча отговорок на одну детскую просьбу о совместном занятии чем-либо. Знакомо кому-нибудь такое?..

- Делать вместе "взрослые" дела или позволить детям наблюдать, рассказывая им что к чему и для чего вы совершаете. Мы так готовим еду: малыши стоят на табуреточках у стола или плиты. Иногда мы вместе печём пироги, хлеб или печенье. Я готовлю тесто, а они с ним возятся, лепят всякое. Потом мы запекаем их лепнину и съедается всё с удовольствием

неописуемым - сами ведь приготовили! По бытовым мелочам: дети любят помогать нажимать кнопки кофемолки, блендера, стиральной машины, посудомойки, пароварки. Все эти пустяшные дела им очень нужны и важны для осознания самостоятельности и собственной способности быть полезными другим людям. Иногда я пылесошу и прошу их помочь, отдаю им трубу включенного пылесоса и иду по своим делам. Пусть они даже ничего не смогут толком, просто повозят щёткой на одном месте - им это нужно. А я потом сама доделаю как устраивает меня. Зато какие они гордые бегут, наперебой крича: "Мамочка, мы пропылесосили". Признаться, это только перечисление всех дел выглядит красиво в одном абзаце, на деле я не столь часто приобщаю их к своим делам. Гораздо чаще получается играть с ними.

- Многих капризов можно избежать просто внимательно выслушав своего ребёнка, поняв, что ему нужно, и исполнив его нужду (например, взять игрушку с собой в кровать, достать с полки и потрогать запретную вазочку/рамочку/шкатулочку или поиграть на планшете в детскую игру). Я как-то раньше не часто так делала. Фраза "Я сказала "нет" и всё!" вам случайно не знакома? Стараюсь максимально избавляться от неё в повседневности. Она теперь только для очень строгих и важных вещей и в менее категоричной форме.

Все мы не совершенные родители. Мы знаем свои промахи и огрехи, главное, не бояться этого и не замыкаться в этом от детей. Ничто не должно отдалять нас от них уже со столь нежного возраста, как "кризис трёх лет". Напротив, мы сами для себя должны решить всё ли нас устраивает в наших отношениях: хотим ли мы быть друзьями со своими детьми или соблюдать дистанцию (ту самую, привычную "постсоветскую" формулу: взрослый диктует-ребёнок безоговорочно выполняет). Подытожить свои рассуждения очень хочется фразой из чудной книжицы "Как сделать своих детей счастливыми (чудеса за завтраком)" зарубежной мамы Рут Миншулл: "При воспитании детей проблема заключается во взрослом, а не в ребёнке. Одно из лучших лекарств для ребёнка - это добрый, уравновешенный взрослый, с любовью и терпимостью в сердце". Эта фразу я выписала на бумажку цветными фломастерами и повесила так, чтобы помногу раз в день видеть её. Помогает ;-)

Статья написана для сайта Матроны.ru http://www.matrony.ru/kak-byt-s-rebenkom-na-odnoj-volne/